我延毕了
今天我自曝「家丑」，我，延毕了。
我的学习生涯遭受了一次巨大的挫折——我未能按期毕业。这件事情在我人生的二十五年里，显得尤为突出，这是我所经历的唯一一次大失败。其实，这场灾难的征兆早在两年前就已经出现，然而，我没有勇气面对它，我无法接受自己的不足，我选择逃避。
当研一暑假来临，学术上的「颗粒无收」让我有些失望，因此我选择了实习，希望能够在职场上找到一点成就感，从而缓解学术科研的失意。导师对实习的看法是，除非是500强的公司，否则没有什么价值。我深深地记住了这句话，然后开始投递简历，最后我在一家500强的公司找到了实习的机会。
当我告诉导师我将去实习，他警告我如果实习影响了学业，我必须自己承担后果。我只当是忠告，然后就失去了他的信任。从那以后，在他的眼里，我没有通过他所设定的"忠诚度"的测试。暑假实习结束后，我回到了学校，但我和导师的关系已经不再像之前那样和谐了。
对我个人来说，实习的目标达成了，我觉得在接下来的两年中，我只需要全心全意地完成毕业论文就可以顺利毕业。但意想不到的是，我在学术上的表现让人失望，看着那些专业文献，就像在阅读无法理解的天书，过去的学习效率瞬间消失，我只能呆呆地盯着电脑屏幕。我开始惊慌，我从未有过这样的经历，我找导师求助，他的回应只是冷嘲热讽。
在他的打击下，我感到气愤，我无法集中精力去阅读和写作，他的负面评价在我脑海中翻腾。我过于自尊，不敢和同学交流我的困扰，我感到非常羞愧。以往的优秀成绩并未帮我找到解决办法，反而让我更加压力重重，我甚至不敢向家人诉说自己的困境。因此，我选择了孤独地奋斗，尽管我心神不宁。
我担心我无法完成学业，我担心延毕的事实会给我的名誉蒙上阴影。我向外界保证一切都好，我自认为是一个研究生，然而，我无法做出一个研究生应该做的事情，不能写出一篇论文，不能给导师带来学术成果。这使他对我感到十分愤怒，当我想要毕业的时候，他问我：你有什么资格毕业，你能为我做出什么贡献？
这让我看到了他的另一面，他不是我原以为的导师，他更像一个严格的官僚。在我所了解的上下几届学生中，大部分要么延期毕业，要么选择退学。他对我进行的恶劣评价让我对他产生了极大的反感，这种反感让我将所有的错误都归咎于他。
在过去的两年里，在他的评价体系中，我被贴上了各种负面的标签，比如"笨"、"懒惰"、"没有学术兴趣"、"自私自利"等等。我也逐渐接受了这些评价，当我和其他人交流的时候，我发现他们也曾遭受过同样的待遇。这让我开始怀疑他对我评价的真实性，但我仍然认为，主要的问题在于我自己。
毕业季临近，我回到家中，试图挣扎着完成初稿，然而我失败了，我不得不接受延毕的事实。当我接受这个事实，我开始反思，是不是所有的问题都是他造成的？
我觉得，主要的问题还是出在我自己身上，我没有适应新的环境，我没有足够的学术能力，否则我不会让自己处于如此被动的状态。在过去的两年里，我从“全部都是我的错”，到“全部都是他的错”，最后到“主要是我的问题，其次是导师的问题”。这三个阶段就像是病人对疾病的反应阶段：否认、愤怒、协议、绝望和接受，这五个阶段也是美国健康心理学家库伯勒-罗斯在1969年提出的癌症终末期病人的心理活动阶段。
现在，我站在新的起点上，重新审视自己的人生。我开始明白，要想在学术上取得进步，我必须克服自身的弱点。我需要摆脱那些负面的标签，找到自我学习和进步的动力。我开始积极寻求帮助，与同学们交流心得，发掘自身潜力。我开始自主研究，试图找到我自己的研究方向，而不是被导师牵着走。
而对于导师，我也有了新的认识。他也许对我有所失望，他的方式也许严厉，但这并不能否定他的学术价值。我开始尝试去理解他，而不是仅仅把他看作一个敌人。我知道我必须要尽力做好自己的事情，让他看到我的努力和成长。
然而，我也明白，我不能仅仅依赖别人的评价来衡量自己的价值。我需要建立自己的评价体系，找到自己真正热爱的东西，然后为之努力。我不再为了他人的期望而活，而是为了自我实现，为了我自己的人生理想。
在这个过程中，我开始体验到挫折的价值。挫折使我成长，让我更加坚韧，更有毅力。我开始学会把挫折转化为动力，用这个动力去推动自己向前。我不再恐惧失败，而是勇敢面对，因为我知道，每一次的失败都会让我变得更强大。
我不确定是否能够顺利毕业，但是我想给自己一年的时间，踏踏实实地提升自己的能力，毕业于否，顺其自然。